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第二章 13岁前培养男孩自立的性格（第3页）

当然我们也不能忽略男孩身体上的吃苦，只有他的身体和精神都能吃苦了，他才算得到了锻炼，他在未来才能够自立。

13。不“侵犯”男孩的私人空间

2005年，上海市少年儿童研究中心曾经对上海市6000名3年级到9年级的学生进行过一次关于“私人空间”问题的调查。

其中有一道题目是：“你的父母（或老师）未经你允许会做下列事情吗？1。翻抽屉；2。翻书包……”19。1%的学生说父母会翻他们的抽屉，22。9%的学生说父母会翻书包，17。7%的孩子则说父母会翻自己的衣服口袋，4。5%的学生说会偷看信件，6。6%的孩子则说父母会看自己的日记，而只有27。5%的学生说，父母从来不干涉自己的活动。

另一道题目是：“你认为好父母的标准排名是怎样的？”结果6000名学生给出的答案之中，“尊重隐私”以高票当选第一，63。1%的孩子都认为这一条是最重要的。

也许我们从来都不将孩子的隐私当回事，我们会说“你的命都是我给的，你的秘密我当然能看”。看看这个调查，看看孩子们给出的答案，我们是不是也该好好思考一下了？

隐私权，是一种基本的人格权利，是指公民“可以享有安宁的私人生活，而且私人信息也依法受到保护，不会被他人非法侵扰、知悉、搜集、利用和公开的一种人格权”。

我们尚且有自己的隐私不愿意为他人知道，男孩也同样会有。13岁前的男孩并不会直接将自己的心事说出来，他会将自己的“秘密”写入日记。而随着电脑信息时代的到来，他还可能会将自己的想法写进电脑里，发表在网络上。这也是他想要自立的一种表现。

可是在我们看来，这似乎就是个危险的信号，我们总觉得男孩藏起了什么不让我们知道，原本他就调皮，这要是做了坏事还不让我们知道可怎么办？于是，我们便开始想方设法地掏出男孩的秘密，甚至不惜“侵权”。

所有的孩子都讨厌我们的这种做法，男孩更是讨厌。一旦他因为我们的“侵权”而对父母不再信任，他可能会做出让我们意想不到的事情，叛逆的行为还算是比较轻的“级别”，严重的可能会离家出走，更有甚者开始怀疑他自己的存在价值，产生轻生的念头。

男孩的“私人空间”是需要我们好好保护的，我们只有给他以尊重，才能换回他对我们的理解。

首先，收起我们的好奇心。

先不说男孩，我们可以想一想我们13岁时的样子。我们是不是也有自己的秘密？而且，我们那时所谓的“秘密”，也不过是“又发现了一处好玩的地方”之类的事情，也不过是“今天跟某某吵架了，很生气”一类的无聊小心情。那么回头再看我们的男孩，他的秘密同样如此。在大多数的男孩那里，所谓的“秘密”很少有什么“不能告人”的事情，只不过是他的一些内心活动而已。

知道了这些之后，我们就要收起自己的好奇心，多想一想自己当时是怎样不愿意父母过问我们的秘密，我们也就能体谅男孩此时的心情了。我们该相信男孩，而且还要为他高兴，因为开始懂得隐藏自己的秘密，这正是他长大的标志，还说明他有丰富的内心世界，说明他的思想正在逐渐远离幼稚。

其次，多和男孩说说话。

小时候的男孩可能也很是能说，但当他越来越接近13岁时，我们却会发现他的话越来越少。正因为他和我们说话少了，所以我们才觉得他是在隐藏秘密。

我们该体谅男孩长大的这个过程，该体谅他内心的变化。交流是双向的，不是说我们要干等着男孩来跟我们说，我们完全可以主动去和男孩说说话。当然了，这个说话也是有“讲究”的。第一，我们不能带着命令和审讯式的口气去问讯，否则会让他感到反感而更不愿意说话；第二，不要上来就问“你怎么了”，这时的男孩往往会说“没怎么”，或者干脆就是“你别管”，我们该随便聊几句，慢慢引到我们想要问的问题上来；第三，话题内容不要片面地局限于学习，聊天就该是轻轻松松的；第四，如果男孩不想说，不要强迫他说……

关于和男孩说话的这些“讲究”，除了一些基本点，每个男孩都有他自己的特性，我们要根据他的特性来找到他的兴趣点，使他能自如地和我们交谈。我们还要告诉男孩，如果有烦恼，可以随时来找我们，我们会帮助他排解。我们对他的尊重，也会换来他对我们的信任，他自然也会对我们畅所欲言。

最后，帮男孩保守秘密。

“我跟你说件好玩的事，我10岁的儿子昨天晚上居然尿床了，多逗啊！哈哈……”晚上散步时，妈妈碰见了邻居，毫无顾忌地将儿子早上告诉她的秘密大声地说了出来。儿子就站在妈妈身后，听见这话脸涨得通红。忽然他转头飞快地跑掉了，把妈妈和邻居都吓了一跳。可是从那以后，儿子再也没和妈妈说过自己的秘密，无论妈妈怎样问，他都闭口不言，妈妈开始变得苦恼起来……

这位妈妈的苦恼，纯粹是她自己酿的苦果，她好不容易和儿子建立起来的信任被她自己破坏掉了。

男孩肯和我们说话了，肯对我们敞开心扉了，我们该珍惜这份信任。对于男孩告诉我们的小秘密，我们也要重视起来。不仅如此，我们还要帮他保守这份秘密，因为这也是尊重他隐私的一种表现。而且，如果我们一直帮他保守着秘密，他会更加信任我们，也会和我们更加亲密。所以，我们要能“管”好自己的嘴，不要犯故事中那位妈妈的错误。

14。适当赞美，让男孩具备自信心

自立的一个基本条件，是人要有自信。一个人只有相信自己，他才能凭借自己的能力取得成功。所以，我们要帮助男孩具备自信心，而我们发自内心的赞美则是激发他自信的最好方式。

韦本文是美国一位著名的画家。在他小时候，一次妈妈临时有事要出去，将他和妹妹莎莉留在了家里。调皮的韦本文在家中四处乱跑时发现了几桶颜料，他一下子来了“灵感”——要给妹妹莎莉画一幅肖像。

韦本文把那几桶颜料都拿到了客厅，铺好了白纸开始画自己的大作。颜料被他弄得到处都是，地板上更是好像开了颜料铺。不过，韦本文却很开心，他的“画作”最终还是完成了。

妈妈回来后，韦本文举着自己的大作就跑了过去，妈妈看见了画作，同时也看到了他身后客厅里的“满目狼藉”。但妈妈却没去管那些狼藉，反而蹲下了身子，微笑着，真诚地赞扬道：“哇！你画得是莎莉吗？真是像极了！”说完，她又热情地拥抱了韦本文，并送给了他一个吻作为奖励。

妈妈的鼓励与赞美，一下子激发了韦本文对于绘画的兴趣与热情。他说，是妈妈的那个甜蜜的吻，使他最终真的成为了一名画家。

说赞美是成功的催化剂一点都不为过，妈妈的赞美让韦本文感到开心，也给了他力量与勇气，他拥有了绘画的自信，并最终取得了成功。

我们试想一下，如果韦本文的妈妈将她关注的重点放在客厅里的“狼藉”之上，如果她不是给予他赞美而是批评他调皮捣蛋，如果她指责他说：“这画的是什么？你弄乱了客厅就为画这么个东西？”我们有理由相信，韦本文的未来一定会是另一种情景。不仅如此，他的自信心也绝对不会如此强烈，缺乏自信的他，也许自立也会成问题。

所以，赞美是我们的一件法宝，如何正确使用它，对于男孩的未来至关重要。

第一，我们的赞美要具有真情。

为了赞美而去赞美，这样的形式主义绝对不会让男孩受到鼓舞。有的父母为了赞美男孩，即便是他做了非常淘气的事情，也说他“你真棒”；就算他什么都没做，也会说“你好厉害”。殊不知，前一种赞美会导致男孩更加淘气，甚至会出现毫无节制地破坏行为；而后一种赞美，虽然看似是在鼓励他体验成功，但我们却在不知不觉中给了他一种脆弱的生长环境，他也许并不会有自信，反而会对赞美产生依赖。

所以，我们的赞美要发自内心，并不需要费尽心思去寻找男孩的优点，也不是那种已经习惯成自然的口头语。我们要善于发现男孩做得好的地方，比如他乐于助人，比如他勤于动手，对他的这些良好行为我们要真诚地去赞美，这才能帮助他提升自信心。

第二，我们的赞美要具体且要有针对性。

小翼与霖霖是邻居，两个人都参加了学校的书法兴趣小组。每次他们将自己的作品拿回家，小翼的妈妈会说：“呀，你有进步了！这次写的这几个字笔画也流畅了，很好呀！”霖霖的妈妈却总是一成不变地说：“嗯，写得不错！”

一段时间过后，小翼的书法突飞猛进，可一直被妈妈夸奖“写得不错”的霖霖，却最终丧失了练书法的兴趣。

同样是夸奖，小翼的妈妈的夸奖针对的是他的字，而霖霖的妈妈的夸奖却让霖霖不知道他哪里好，也不知道哪里需要改进。对于男孩来说，我们直接告诉他哪里做得好，要远比笼统地夸他是个“好孩子”要管用得多。