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第一章 孩子快乐成长从被尊重开始（第5页）

我们要邀请孩子的朋友、同学来家里玩，一来是对孩子和他朋友、同学的尊重，二来可以帮助孩子辨别他的朋友、同学是否是品行好、懂礼貌且值得长久交往的人。

当孩子的朋友、同学来到家里之后，我们要热情地招待，并给他们独立的空间，尽量不要去打扰他们，更不要去探视、监督他们，而是让他们尽情地做喜欢的事情。这样一来，孩子和他的朋友、同学都会有一种被尊重的感觉，彼此的友谊也会加深。

如果我们发现孩子的朋友不懂规矩，经常在房间里窜来窜去的话，事后要与孩子进行沟通。在这个过程中，我们不要警告孩子“以后不准和这么不懂规矩的孩子交往”，也不要批评他的朋友，而是引导他认识到不懂规矩的表现及危害。这样做，不仅可以谨防孩子向朋友学习，还不会破坏他们之间的友谊。

此外，我们还要教孩子做到“善相劝，德皆建”：朋友有了过失，一定要懂得规劝，要引导他认识到自己的过失，并帮助他改正过失。同时，我们还要提醒孩子，在规劝朋友的时候，态度要和颜悦色，语气要轻声细语。

对于不具备良好是非善恶判断能力的孩子而言，我们要有意识地教给他择友的标准，从而让他的交友之路走得更顺畅。

一般来说，朋友分为两大类，一类是益友，一类是损友。在《论语》中，孔子对其下了非常精辟的定义：“益者三友，损者三友：友直，友谅，友多闻，益矣；友便辟，友善柔，友便佞，损矣。”“友直”即正直的朋友，“友谅”即诚实、不欺骗的朋友，“友多闻”即见闻广博、知识面广的朋友；“友便辟”即喜欢奉承讨好的朋友，“友善柔”即两面三刀的朋友，“友便佞”即花言巧语的朋友。

简而言之，我们要让孩子和正直、诚实、知识面广的同学交朋友，而不要和品德低劣、染有恶习的同学交往。当孩子懂得以“损友”和“益友”的标准去选择朋友时，我们自然就不必再为他的交友问题而过多担忧了。

其实，孩子会和什么样的人交往，往往在于他自己是什么样的人。正如一句俗话：“物以类聚，人以群分。”如果孩子和缺失道德的人是同一类人，那么他不用主动接近那些人，那些人也会主动接近他。所以，我们要引导孩子不断提升自己的德行和各方面的能力，从而逐渐与相差甚远的朋友拉开距离，吸引志趣相投的朋友。

?尽量尊重孩子对朋友的选择

在孩子交友的过程中，我们要尊重他的意愿和选择。即使我们与孩子的意见有所不同，只要他的朋友品德好，我们就不要干涉他们的交往，而是要尊重他的朋友，对他的朋友要真诚。

如果孩子交到了不好的朋友，我们切不可采取简单、粗暴的方式制止他们交往，否则会让孩子产生对立情绪，甚至产生破罐子破摔的不良心理，以致在错误的道路上越走越远。正确的做法是，我们首先把情况了解清楚，然后以尊重的态度与孩子沟通，告诉他应该交什么样的朋友。相信孩子会根据我们所说的去衡量他的朋友是否值得交往。

8。满足孩子的合理需求

孩子在成长的过程中，总会有这样或那样的需求，有物质上的，也有精神上的。有的父母认为不能亏待了孩子，所以对他有求必应；有的父母认为如果满足孩子的需求，就会惯坏了他，所以不管他的需求是否合理，均以冷漠待之。这两种态度都是不正确的，都不利于孩子的成长。

一个小学生曾写过一篇作文——《爱看电视不是我们的错》：

我喜欢看电视，我的好多同学也喜欢。在星期天或假期里，我们大部分时间都是在电视前度过的。

爸爸、妈妈不喜欢我看电视，说我是个十足的“电视迷”，总想让我改掉这个“坏毛病”……其实，爱看电视不都是我们的错。为什么父母们不想想自己也有很大责任？每当我要妈妈陪我看书、画画、给我讲故事的时候，她总是没耐心，很少能好好陪我。有时，她要忙自己的事情，就跟我说：“看电视去吧，好孩子……”这句话，她不知道跟我说了多少次！为什么到头来，她又反对我看电视？

很多时候，我们总是责怪孩子这里做得不好、那里做得不好，却从没反思过自己，从未想过自己才是罪魁祸首。之所以举这个例子，是想说明如果我们当初能够满足孩子的合理需求，耐心地陪他看书、画画，给他讲故事，也许就不会让他变成一个“电视迷”了。

如果我们总是不能满足孩子的合理需求，他就会产生消极情绪，就会变得不快乐。随着孩子年龄增长，他可能会用说谎的方式甚至不正当的手段满足自己的需求。我们千万不要等那天到来了才后悔，而是要认真对待孩子的合理需求。不过，满足孩子的合理需求同样需要艺术和方法。

?考虑孩子提出的需求是否合理

当孩子提出各种需求的时候，我们不要急于答应或拒绝，而是要考虑他的这一需求是否合理。

不过，我们千万不要用成人的想法去揣测孩子的内心世界，而是询问他为什么要提出这样的需求。因为很多时候，在孩子的需求背后往往会折射出他的真实想法。比如，孩子已经可以自主阅读了，却还是要我们给他讲故事，也许并不是单纯地为了听故事，也不是像我们所想的是因为他自己懒得读，而是希望享受到我们的爱。

此外，我们还应该和孩子一起分析他提出的需求是否合理，如哪些是合理的、哪些是不合理的、哪些是现在可以满足的、哪些是将来可以满足的，并明确告诉他原因。久而久之，孩子就会清楚地知道我们的原则，下次就不会提出那些不合理的需求了。

?尽量满足孩子的合理需求

对于孩子提出的合理需求，我们要尽量满足。那么，什么才算是合理需求呢？这个问题就要因时、因地、因人而异了。不过，有几个基本原则应该遵守，那就是：保证孩子的基本物质需求；多满足他的精神需求；有利于他的快乐成长；在家庭经济承受范围之内。

比如，孩子提出买一些图书、文具等学习方面的东西，买一些羽毛球拍、篮球等文体用品，去公园、动物园、植物园等地方玩一玩，参观博物馆、天文馆等……我们都应该给予支持，尽量满足孩子。

?不要轻易让孩子尝到“甜头”

如果我们总是立即满足孩子的合理需求，很容易增长他的欲望，让他形成“我想要什么就能得到什么”的思维定势。那么，一旦孩子的需求得不到满足，他就会失落、不快乐。所以，我们不要轻易让孩子尝到“甜头”，而是采取“延迟满足”的方式。

比如，孩子想要买一样有用但不急用的东西，我们就可以这样对他说：“好，爸爸答应给你，不过要等到爸爸下个月发工资的时候。”那么，孩子就学会了等待，在等待的过程中慢慢克制自己的欲望，也会更加珍惜这“来之不易”的满足。

如果我们因为某种原因而不能满足孩子的合理需求时，一定要把拒绝的理由告诉他。比如，我们因为临时加班而不能陪孩子去游乐场玩，那我们就可以直接对他说：“很抱歉，妈妈临时需要加班，不能陪你去了，不过，妈妈保证，下次一定陪你去。”只要我们的态度够真诚，孩子就会感受到被尊重，自然会理解我们。不过，我们要记住对孩子的承诺，一定再抽时间满足他的合理需求。

9。替孩子保守他的小秘密

每个孩子都绕不过“秘密”这座心灵城堡，都有“非请莫入”的心灵圣地。当孩子第一次有意识地不愿意把自己的事情告诉给他人时，秘密的萌芽就已经破土而出了。孩子要经历对秘密的认识、保守、分享等过程，从而体验焦虑、恐惧、快乐等复杂情绪。

一项心理研究发现：6—10岁的孩子，经常会思考是否应该把秘密分享给他人。也就是说，这一年龄段的孩子虽然不希望他人知道自己的小秘密，但是又希望有人可以分享他的小秘密，而我们往往会成为孩子的不二人选。这时候，我们一定要尊重孩子的秘密，并替他保守秘密。

一天，6岁的女儿悄悄地对妈妈说：“妈妈，我有个小秘密要告诉您，不过，您一定要答应我不告诉别人。”

妈妈言辞恳切地说：“放心，不会告诉别人的。”

原来，女儿的小秘密就是喜欢和同班的一个男孩玩，还希望妈妈每天给她带两份零食，把其中一份送给男孩。

妈妈听了女儿的小秘密，觉得很好笑，便把这件事告诉给了爸爸。没想到，爸爸嘲笑女儿：“小姑娘家的，还要给小男生拿好吃的，你羞不羞啊？”

女儿觉得很没面子，便对妈妈说：“您不是答应我不告诉别人的吗？为什么又要告诉爸爸。”

妈妈不以为然地说：“爸爸算是别人吗？再说了，你这么点小孩，能有什么真正的秘密啊！”