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第6章 母猪调教（第6页）

但如果一个人在“思念”里住了十二年，住到把整个世界都关在外面，住到连自己活着的滋味都快忘掉，那就不叫深情了，那叫服刑。

我真正看清这一点，是在上个月的一个深夜。

那天我照例半夜醒了，躺在自己房里，听着风声从窗户缝隙往里灌。

我已经记不清自己是从什么时候开始留意隔壁的动静了，总归有一段日子了。

那晚我听见她房里传来一阵很轻很轻的、压着喉咙的呜咽声。

我以为是哭了，光着脚走到她房门口，把耳朵贴在门板上，听了很久。

她没有哭。

她的声音有一点沙哑，带着一种像是很久没被人碰过、碰到就疼得受不了的迷茫。

她嘴里在含含糊糊地念叨什么，语速很快，听不清，只有最后几个字从门缝里漏出来，清清楚楚地摔进我耳朵里。

“……我是谁啊。”

那句“我是谁”让站在门外的我整个人都僵住了。

她不是一个会问出这种问题的人。

苏晚棠从来都知道自己是谁：苏家的女儿，苏家的媳妇，苏家的主母。

她一生都在扮演这些角色，演到几乎所有人包括她自己都信了。

可是在那个深夜，她孤零零躺在床上，记不清自己到底是谁。

她像一株被移栽进花盆里养了太久的兰花，已经快忘记自己其实是可以开在泥土里的。

我站在门外的走廊上，穿着拖鞋，吹着凉风，慢慢地明白了：她病了。是那种在所有人眼里都不算病、却能把人活活耗干的病。

那天晚上之后，我开始有意地观察她。

我发现在我小时候那个爱笑、爱哼歌、会在厨房里因为煎坏一个鸡蛋而气鼓鼓的母亲，已经不知道什么时候消失了。

现在的她会把饭做好，整整齐齐地摆在桌上，然后坐在对面，安安静静地看着我吃。

她不怎么动筷子，也不怎么说话，偶尔我问她一句“妈今天菜好吃”，她会点点头说“那就多吃点”，仿佛她的人生只剩下“让我多吃点”这一件事。

这不行。

我说不清自己是什么时候开始动“坏心思”的。

或许是更早，在我第一次撞见她站在门缝边，那双眼睛里闪着一种我看不懂的、湿漉漉的光时，我就隐隐觉得有什么东西在发生变化。

她看我的眼神里有很淡的、连她自己大概都没意识到的渴望。

那渴望不是冲我，是冲着某种活着的、能让她感到自己还是女人的感觉。

于是，当我第一次在她面前说出“母猪”这个词时，我其实是在做一场豪赌。

我赌的是：她需要一个让她彻底放下“苏晚棠”这个身份的理由。

我妈太端着了。

她端了十二年，累得都快垮掉了。

可她没有台阶下。

没有人告诉她“你可以不用端着了”，她自己更不会允许自己放下来。

那就由我来给她一个台阶，一个足够荒诞、足够下流、让她完全无法用“母亲”身份去面对的名义。

她不是苏晚棠，是一只穿着旗袍的、只属于我的母猪。

那么她做任何事都不是“苏晚棠”做的，她不需要为“那只母猪”的行为负责。

看，多么方便的逻辑。

当然，我承认这个逻辑里也藏着相当大一部分的私欲。

我是个十九岁、血气方刚的男人，面前摆着我妈这样一个成熟到快要滴下蜜来的女人，你要说我没有别的心思，那纯属胡扯。

我看她穿着旗袍弯腰浇花的时候，会忍不住瞟她露出的那一小截后颈；看她坐在灯下看书的时候，目光会不自觉地滑到她的锁骨上。