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第8章 尴尬（第1页）

时间过得很快，转眼半个多月就过去了。日历翻到十一月，北京的天气彻底冷了下来，路边的银杏叶金黄一片，风一吹便簌簌落下。

因为苏晓婉的肚子越来越大，行动越发不便，孕后期的各种不适也开始显现，腰酸背痛，脚踝浮肿。

我心疼她，也担心她和宝宝，便主动承担起公司里更多需要外出、奔波和应酬的工作，让她尽量留在办公室处理案头和设计协调的事情。

这样一来，我变得异常忙碌，每天和苏晓婉一起早出晚归，披星戴月，有时还要陪客户应酬到深夜。

和岳母林雅兰自然也就没有了太多单独相处的时间。

起初，我觉得这样挺好，是一种解脱。

距离产生安全，忙碌让我无暇胡思乱想。

每天被工作填满，回到家累得倒头就睡，似乎就能把那些在夜深人静时滋生的、见不得光的小邪恶压制下去，让我暂时摆脱那种自我厌恶的煎熬。

我以为，只要减少接触，那种不该有的悸动就会慢慢冷却、消散。

但很快，我就发现自己太天真了。事情的发展恰恰相反，适得其反。

在公司，尤其是处理完手头紧急事务，在办公室独处的空暇，或者开车去见客户的路上，那些被我强行压抑的思绪反而像春天的野草，更加疯狂地滋长起来。

对岳母的想念变得异常清晰，异常强烈。

不再是模糊的好感或愧疚，而是具体到细节的回忆和想象：她温柔笑时眼角的细纹，她脸红时蔓延到脖颈的绯色，她给我按摩太阳穴时指尖的温度和馨香，她蹲在厨房洗衣服时专注的侧影，甚至……是那晚惊鸿一瞥的、粉嫩的乳头。

这些画面不受控制地钻进我的脑海，一遍遍回放，每一次都让我心跳加速，口干舌燥。

有时候一个人坐在空荡荡的办公室里，对着电脑屏幕发呆，想着想着，下体就会不受控制地硬得发疼，同时内心却涌起一股荒谬的、带着罪恶感的甜蜜。

仿佛那些禁忌的想象本身，就成了一种隐秘的快乐源泉，让我在枯燥繁重的工作间隙，获得一种扭曲的慰藉和刺激。

然而，每晚回到家，现实又是另一番景象。

吃过岳母精心准备的晚饭后，我们三人照例坐在沙发上看电视、聊天。

但有趣的是，当三个人都在的时候，我和岳母之间的交流反而变得稀少而客气。

话题总是由苏晓婉主导，她兴致勃勃地讲述公司趣事、客户八卦，或者对未来宝宝的憧憬。

我和岳母则像两个尽职的听众，微笑着应和，偶尔插上一两句无关痛痒的话。

岳母的眼神更多地停留在女儿身上，充满怜爱；而我，则小心翼翼地避免与岳母有太多的眼神接触或私下对话，生怕被苏晓婉看出什么端倪，也怕自己控制不住流露出不该有的情绪。

这种表面和谐、内里疏离的“三人行”状态，让我对岳母的渴望在独处时被加倍放大，却又在现实中无处安放。

所以，每天晚上，当苏晓婉因为怀孕的疲惫而早早沉沉睡去之后，我的“秘密仪式”就成了唯一的出口。

我会悄悄起身，反锁书房的门，打开电脑。

屏幕上不再是工作文件，而是隐秘下载的成人影片。

我刻意搜索那些以“熟女”、“岳母”、“家庭”为关键词的片源。

看着屏幕上的女优，比如友田真希或者风间由美，这些拥有成熟风韵的“母亲”角色，在剧情里与年轻的“儿子”或“女婿”上演着禁忌的戏码，发出娇喘和呻吟。

我的目光却透过她们，在脑海里拼凑、想象着岳母林雅兰的模样——如果是她，会是怎样的表情？

会是怎样的羞怯？

会是怎样的抗拒又最终沉沦？

我会想象她穿着那件浅杏色的睡裙，红着脸，眼神躲闪，却最终在我身下承欢……

如果说十七八岁，情窦初开，对异性的身体充满探索欲和新鲜感，是我的“黄金年代”；那么这半个多月，二十六七岁的我，无疑来到了一个更加复杂、更加黑暗、也更加沉溺的“白银年代”。

我的性欲达到了前所未有的顶峰，每晚都要对着冰冷的屏幕，在脑海里意淫着岳母，用自慰器达到高潮，射精。

每次射完之后，短暂的虚脱感过后，依旧是排山倒海的愧疚和强烈的自我厌恶。

我痛恨这样的自己，觉得自己肮脏、变态、无可救药。