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第6章 我从未学会的事（第2页）

我蹲在便利店后面的垃圾回收区，手里还攥着装纸箱的割刀。午后的阳光被水泥墙挡住，只有热气从地面蒸上来，裹着厨余的酸臭味。

我没有哭。

我高二那年就从父亲那里学会了一件事：眼泪不会让数字变小。不会让催债的人消失。不会让母亲回来。

所以我只是蹲在那里，把那条短信看了三遍，然后删掉，站起来，继续拆纸箱。

割刀划过胶带的声音很利落。嘶——像某种句号。

那天晚上回家，夏树正在玄关整理鞋子。她把我踢散的球鞋摆得整整齐齐，鞋头朝外。我站在门口，盯着那双被规训过的鞋，胸口涌上来一股无名火——不是因为她动了我的东西，是因为她把它们摆得太整齐了。整齐得像某种我不配拥有的生活。

我叫了她。

她从厨房探出头，手上还滴着水，脸上是那种招牌的、过分灿烂的笑容。

兴许是因为骂了难听的话，我又出了门。

我漫无目的的在街道上走着，居酒屋的排烟管总是那样散发着难闻的气味。

我发现自己第一次不知道该往哪里逃。

以前不是这样的。

以前「逃」这件事很简单：离开熊本，离开那个满是酒气和暴力阴影的家，到东京，到横滨，到任何一个没有人认识「早坂」这个姓氏的地方。便利店、公寓、工资、还款。生活的全部意义就是填平那个无底洞，然后等待下一个洞出现。

我不需要任何人靠近。不需要任何人关心。不需要任何人在我被噩梦惊醒的深夜，从三米外翻个身，用带着睡意的声音问「大丈夫？」

但现在她在这里。

在我三米外，在我收银台的视线里，在我每次推开门时鞋头朝外的玄关里。在我说不出口的、滚烫的、像空腹喝冰水一样让我肋骨发酸的那些瞬间里。

我不知道该怎么办。

从来没有人教过我，当你不想逃的时候，该做什么。

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那晚她睡着后，我在黑暗中坐了很久。

月光从窗帘缝隙漏进来，刚好照在她蜷缩的轮廓上。她的行李箱还靠在墙角，拉链没完全拉上，露出一角叠得整整齐齐的T恤。

我想起她来横滨的第一天。在便利店门口，她被那几个混混堵在巷子里，后背贴着墙，像只被逼到角落的小动物。我冲出去的时候其实没想太多——只是身体比脑子快。就像在熊本的时候，看见父亲举起酒瓶，我会挡在母亲前面。不是勇敢。是某种刻进骨头里的条件反射。

但她不一样。

她看着我的时候，眼睛里没有怜悯，没有恐惧，也没有那种让我恶心的「你真可怜」的温柔。她就只是看着我，然后用生涩到几乎烫嘴的发音，叫了我的名字。

「あおい。」

不是「助けてくれてありがとう」（感谢您的帮助）。不是「大変だったね」（您辛苦了）。就只是我的名字。

好像我的名字本身就值得被记住。

我不知道那是什么感觉。但那一刻，便利店荧光灯的白光打在她脸上，我看见她睫毛上还沾着没干的雨水。

我想，这个人大概会变成我的麻烦。