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生活笑趣 怒气的收集袋（第7页）

男子吼道：“你让它接电话，我现在迷路啦！”

牛肉拉面

某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指着碗问老板：“牛肉拉面怎么没有牛肉？”

老板淡淡地说：“哥们，别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆来?”

买花椒

某日，妻子让丈夫去买花椒。妻子：“去买一斤花椒回来。”

丈夫：“一斤？买那么多干吗？”

妻子：“废话，当然是炒菜用！”

丈夫郁闷加诧异的出门去买，临出门时又特地问了句：“确定买一斤？”

妻子给了个白眼说：“快点。”

到菜市场后，丈夫越想越不对，花椒干吗买一斤啊，也太多了吧！于是掏出电话，再次确认！得到的回答还是一样：一斤花椒！

所以，向老板要了一斤花椒，等花椒称好，装袋时。电话响了，妻子？只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！不是一斤，不是一斤，是一两！”

给孕妇让座

车一靠站，上来了一位身穿宽松衣裳，腹部微微隆起的女青年。乘客都发扬了中华民族礼让的光荣传统——让座，并微笑着说：“您过来这边坐吧。”

“哦，不用了。谢谢！”女青年说。

“不行，您怀孕了，站着太不安全了。”乘客们劝道。

“……谁怀孕了！你这是什么意思！”女青年怒吼道。

细看之下，原来那隆起的并不是什么小生命，而是一圈肥肉啊！

幸运

好大的雨啊！嘿，还好，这么快就来车了。哇，真是好运，居然还找到了位子，还是靠窗的好位子哦。可是坐了一会儿。哎呀，屁股怎么凉凉的、冻冻的，该死，哪个王八蛋没关窗户！

建设性的举动

一位打劫者在打劫时，把38左轮对准受害人开枪时，枪卡壳了。这时他做了非常有建设性的举动——把眼睛对准枪口仔细瞄了一眼，同时扣动了扳机——很幸运的是，这次枪没有卡壳。

最大的受害者

一架载着两百多名乘客的飞机平稳地飞向高空。这时，广播里传来机长愉快的声音：“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘坐我们的航班，我想告诉大家的是……啊！天哪！！”他发出这声恐怖的叫声后，广播里就没有声音了。

所有的乘客都吓坏了，就连空姐也害怕的说不出话来。过了一会，广播里又传来声音，还是机长：“女士们，先生们，对不起，刚才让大家受惊了。这里刚刚发生了一个小小的意外，但不是飞机，而是乘务员给我倒咖啡的时候，不小心把咖啡洒在了我的衬衣上，不信你们来看都湿透了！”

这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你看看我的裤裆。”

检查机器

一个瑞士酒店的厨师被一台切肉机夺去了一根手指，他愤然向保险公司要求赔偿。保险公司怀疑是他操作过失。于是派了一名代表前来检查机器。这个代表自己尝试操作了切肉机，他也失去了一根手指。最后，这个厨子的赔偿要求得到了批准。

小土豆的感叹

小土豆看见自己一斤才卖一元钱，而进了肯德基，做成薯条后竟能卖到十元，于是他感叹道：“还是外企好呀，所以，我一定要进外企。”

算不算犯罪

一个男人走进路易斯安那州某个便利店，拿出20元纸币要求破开，当收款员打开收款机时，他亮出自己的手枪并要求职员把收款机里所有的现金给他。职员很快照做了，他拿了钱迅速消失在街头，但他把自己的20元钞票留在了柜台上。但值得一提的是：他一共拿走了15元。

手机彩铃

公交车上，突然一个哥们儿的手机彩铃大作：“爷爷，那孙子又给您来电话了……爷爷，那孙子又给您来电话了……”只见那哥们儿慢悠悠地掏出手机接听：“喂，爸，什么事啊……”

气死人的短信

有事要联系一个同学，手机里没他的号码，给另外一个和他很熟的同学发短信：“请问有×的电话号码吗？”

五分钟后，终于收到回复短信，赫然写着，“有啊”两字。无奈之下，只能再发短信给这位同学，“那么，请告诉我好吗？”

又继续等五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着“好啊！”

射箭

灰太狼站在百米开外，让沸羊羊、喜羊羊、懒羊羊用箭射他头顶的一个苹果。