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第一章 孩子你怎么了（第2页）

就这么一个没有什么大问题的家庭，突然就因为起床事件使孩子有了轻生的举动。孩子当时肯定想：“我放假睡懒觉，有什么不对？”父亲可能也会想：“睡懒觉不是什么好习惯，赶快起来！”结果，倍感无辜的孩子就突然这么跳下去了，留下的就是父母无尽的泪水。

当然，这个男孩的事件实在是太特殊了，但是它反映出孩子会用极端的方式表达自己的无辜。当父母埋怨孩子没有做家务的意识时，孩子会无辜地说：“你不知道我作业都写不完吗？哪有时间做家务？”当父母责怪孩子花钱太多时，孩子会无辜地说：“你不知道物价在涨吗？什么都贵起来了，我零花钱也该涨了吧！”当父母对孩子的学习成绩表示不满时，孩子却无辜地说：“我学习不好又不是一天两天了。”当父母质问孩子是不是早恋时，孩子无辜地告诉父母：“现在哪个学生不谈恋爱？你别老土了！”面对理直气壮的孩子，父母是不是真的老土了？

面对父母的管教，孩子是无比的郁闷，面对孩子的无辜，父母是无比的头疼，这到底是怎么了呢？如何改变这种状况呢？

建议一：少用不好的语气对孩子讲话

其实，现今社会的父母真的是很难做，为了别让孩子觉得无辜，一定要父母改变，哪个时代的父母长辈还不能对孩子说句重话了？是啊，说起家庭教育不是某一个孩子的问题，也不是某一位父母的问题，而是整个时代没有了家庭教育，也不再会做家庭教育，导致父母不知如何做父母，孩子不知如何做孩子。那么，为了各居其位，各尽其职，还是要从父母先做起，因为孩子是父母塑造出来的。

我们仔细观察，每次父母和孩子之间的冲撞，都是起源于父母看不惯孩子的某个行为，紧接着，父母没有用平常的口气告诉孩子该如何做，而是用埋怨、责备、挑剔等带有负面情绪的言辞对孩子讲话。此时，孩子接受到的不仅仅是父母语言的内容，更是父母不满的情绪，也就是这种情绪，孩子不愿意接受了，所以，就用自己想用的态度回击了父母。于是，开始了一个郁闷，一个头疼的循环。

所以，父母尽量用正面的语言对孩子讲话，少说“不许”、“不要”、“不能”，这种带有否定词的语言尽量少用，而是直接告诉孩子他应该做的。这样，父母和孩子之间的冲撞就会少一些。

第二，不把孩子的不是都装进“头”里

父母为什么一想起孩子，就觉得头疼？因为一想起孩子，就想到的是孩子的缺点和不是，自然会有不满的情绪。孩子为什么一想起父母，就觉得郁闷？因为父母每天都挑自己的不是，烦都能烦死，还能不郁闷？所以，父母应该用客观的心态看待自己的孩子。

不知从什么时候起，妈妈总是看小刚不顺眼，不但学习不好，还懒惰，没有眼色……只要小刚进入妈妈的视线，妈妈就觉得头疼，母子俩动不动就能顶撞起来。妈妈觉得日子难过，小刚也觉得做人没意思。

一次，妈妈被一位懂教育的朋友开导之后，准备了一个《儿子优点记录本》。从此，她每天都仔细观察孩子的进步之处，并记录下来，如果实在发现不了孩子今天的进步，就会把孩子的某个优点记录下来。两个星期之后，妈妈不头疼了，觉得孩子也挺可爱的。不知不觉地，母子俩的紧张关系缓解了很多。

这个例子说明，父母如果总是把孩子的不是放在“头”里，头肯定会疼，因为他人的不是就像垃圾一样，在脑袋里贮存时间长了，脑袋怎么会不生病。所以，父母应该学学小刚的母亲，把孩子的优点放进脑子，这样，“头疼病”一定会不治而愈。

建议三：不要突然要求孩子改变

孩子任何习惯不是一天两天养成的，而是长期反复“练习”的结果。但是，任何行为都是量变到质变的过程，往往在发生量变的时候，父母并没有察觉，而到了质变，父母就突然意识到问题的严重性，开始要求孩子改变。此时，父母认为，我要是再不帮你改正，就是不负责任；孩子则认为，我一直都这样，你们怎么突然开始要求我？于是，孩子的无辜让父母不知所措。

比如，孩子平时没有洗碗的习惯，当妈妈觉得孩子应该为家庭分担一些时，说了句：“吃完饭，把碗洗了，该懂点事了。”孩子一听，要做自己没做惯的事，第一反应是起反抗情绪；如果妈妈说：“今天妈妈有点累，你能不能和我一起洗碗？”母亲先以小技巧引导孩子开始接触这件事，慢慢地培养锻炼，孩子就不会那么抵触。所以，父母不要突然要求孩子改变，这样孩子很难不面露难色，一脸无辜。

建议四：不要逼自己成为“大头爸爸”

在有些家庭中，父母的性格比较强势，如果向孩子发出指令后，孩子一而再，再而三地没有服从，父母就一定要让孩子立刻服从。比如，父母让孩子叠被子，如果孩子执意不叠，父母就会说：“不叠，今天就别想按时出门。”有的孩子为了上学不迟到，就顺从了，有的孩子即使不上学，也不叠被子。父母和孩子僵持不下，最后父母使出权威对孩子大声呵斥或大打出手，孩子委屈地嚎啕大哭，或者“奋勇反抗”，父母气得头大了好几倍，最后，孩子不但没叠被子，上学还迟到了。

这种情况，一般都是父母一定要让不听话的孩子服从，才导致这种结果。孩子觉得父母小题大做，父母觉得自己失去权威。其实，当孩子执意不服从的时候，父母不用逼孩子，又逼自己，逼得谁都下不来台，就暂时不去管他，冷静后再反思问题出在哪里。不然，这被逼无奈的孩子要是用极端方式表达不满，那可是两败俱伤啊！

第三节孩子有问题，是“后天”造就的

——独生子女的毛病不是天生的

独生子女特有的自私、任性、霸道、傲慢等问题，是不是在尚未出生时就具备了呢？当一个个婴儿刚从妈妈肚子里生出来以后，医生一看就知道，这个孩子很自私，那个孩子很任性，那个很傲慢……都被医生一一看准了吗？还是父母怀抱自己的孩子，就知道这唯一的独苗苗以后一定会给家庭带来很多烦心事？刚出生的孩子单纯得就像一张白纸，如果说孩子天生有自己的性格特点，但是霸道、自私等问题，一定不是天生就有的。

小桐从小就胆大聪明，开朗活泼，妈妈特别疼爱他，从来没有让他干过一点儿活儿，就连他的袜子**都是妈妈一手洗干净。小桐的床铺从来都是妈妈给他整理，吃饭的时候，也是妈妈做好了，一一摆放在桌子上了，再唤他吃饭，吃完饭，他也是一擦嘴走了，从来没有帮忙收拾碗筷的意识，更别说帮着洗碗了。妈妈在这方面从来没有要求过他，就大包大揽地为儿子服务着。

就这样，小桐从少年长成了青年。这个青年可以说走到哪里都没有关照力，只顾着自己吃好喝好，而且说话的方式不是要求，就是埋怨，这种性格特点让他失去了很多朋友。又因为他是在大包大揽地环境下长大，所以做什么事都放不开手脚，典型的“高不成、低不就”，所以事业之路走得相当艰难。

小桐为什么走到哪里都没有关照力？因为妈妈没有让他通过锻炼学会察言观色，学会看别人的需要，或者说，小桐在家庭的成长中不需要察言观色，因为他想要的，妈妈都会心甘情愿地给他准备好，还需要察言观色吗？

而他为什么说话会用要求的语气？因为他一直以为妈妈为他做这些都是应该的，如果妈妈稍做得不好，就要用要求的语气提醒妈妈的“失职”，久而久之，他就会把这种态度应用在和其他人的交往中，因为，他以为所有的人都应该像妈妈一样对待他。

所以，他的自私、冷漠、霸道等不良性格，其实都是妈妈一手造就的。因此，父母不要哀怨自己怎么生出一个这样的孩子，更不要成天数落孩子的不是，因为孩子的问题都是后天造就的。面对自己一手塑造出的“成品”，父母到底该怎么办呢？

建议一：不因孩子的问题而对他失去信心

当孩子很多不尽人意的特性表现出来的时候，父母千万不要认为，这个孩子已经无可救药了。如果父母对孩子不报希望的话，孩子就只能这样“定型”了，即便是发展，也只会向坏的方向发展。

上初三的王晓晓就是独生子女的典型代表。星期一的早晨，她准备穿校服上学，可是发现校服还在洗衣机里，妈妈根本就忘记给她洗了。于是，她大发雷霆，埋怨妈妈为什么不给她洗干净，妈妈一时也觉得歉疚，就说：“要不，你今天再穿一天，晚上回来，给你洗了。”但是晓晓不依不饶。

爸爸看到这个场景，问了晓晓一句：“妈妈是你的保姆吗？你自己的事情为什么自己不操心？”晓晓无言以对，但是依然很气愤地埋怨着妈妈。

逐渐地，晓晓总是因为一些小事对妈妈表示不满，妈妈也觉得这个孩子在怎么越来越让人失望。慢慢地，母女俩之间距离越来越大，最后到达了“水火不容”的地步。而每次妈妈对晓晓的爸爸表达内心的悲伤时，他都会说：“唉！咱就生出个这么不听话的闺女，能怎么办？别报什么希望了。”

父母对孩子不抱希望的表现有：常常数落孩子某一个方面的不是，常常对孩子说一些失去信心的话语，类似“我看你这辈子都改不了了”、“你再也不对你抱任何希望了”等。这些语言其实非常伤害孩子的自尊心和上进心，导致孩子破罐子破摔。

而且，有的父母失望至极的时候，逢人就说孩子的不是，以表达自己的不幸。其实，这只能让他人更轻视自己和孩子，对孩子的成长没有一点好处。因此，无论孩子的问题有多大，父母要有积极向上的信念，这样才能帮助孩子改正。

建议二：找出孩子出问题的原因

既然孩子的问题是后天造就的，那肯定有一个造就的过程，也就是孩子出问题一定是有原因的。比如，小桐和王晓晓之所以会这样，他们的母亲有个共同点，就是太过于溺爱孩子，在孩子的成长过程中实施了“大包大揽”的“政策”，让孩子不知道自己的责任和义务，从而不懂得体谅父母的辛劳，就更别说感恩父母了。