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雨梦失去（第2页）

我闻到了他身上的味道，是我最喜欢的香水，也是会让我安心的气息。

他遮挡住了大部分的冲击力，我昏过去之前看到他在对我笑，如往常那般的笑，平静、柔和。一束白光在眼前炸开，我感受到自己身上撕裂开的痛，还有温热的液体从死死护着我的人身上流下来，沾满了我全身。

是热的，可我却觉得冷透了。

钻心的冷。

……

我朋友的脸上出现迟疑的表情，他“呃”了好半天，没说出个所以然来。

其实我早就做好这个准备了，我都知道了。

在那种情况下本来我们谁都不可能活下来的，是他硬生生替我挡住了致命的冲击，以至于我只是受了重伤，不会到失去生命的程度。

可是……

凭什么……

凭什么要丢下我一个人？

这不公平。

情绪出现极大的波动，我的心电监测仪器持续发出响声，告诉我现在我有多难受，也警告我不要太激动。

朋友手足无措地安抚我说：“冷静一点，听我说，其实他希望你好好的，你现在要做的就是养伤，没有什么过不去的坎儿……你知道吗，他给你留了点东西，等你出院了我拿给你看。”

“……”

我闭着眼，没说话。

安静的病房只剩下心电机的声音，它持续的“滴滴”声在三分钟后得以恢复原状。

朋友接了杯温水给我喝，我抿了一口就别开头继续发呆。

不知道是不是这几天一直在做梦的缘故，我总觉得现在的一切很不真实，失真感令我质疑此刻我是不是也在做梦。

从不断看望我的人和他们说的话里，就能判断我并没有在做梦。所有的所有都是真实的——车祸、医院和伤亡。

我真的失去他了。

失去了我爱了七年的人。

我一无所有了。

我该怎么办……

-

我在医院又住了一个月才出院。

可笑的是我不知道我应该去哪儿，我不想回家，家里全是我和他的回忆。回到那个地方，我肯定会PTSD。即便我看上去和往常并无区别，事实上只有我知道，我只是在维持表面的平衡，为了不让他们担心。

朋友看出了我的脆弱，提议让我去他家住。

目前看来也只好这样了。

在我的伤完全好之前，我只能避开所有能让我难过的东西。

我的脸上没有劫后余生和大病初愈的感叹，有的是无尽的难言和落寞。说实话我宁愿死掉的是我自己——明明曾经最想死去的人是我，为什么他还要救我？

……我恨你。

恨你留我一个人。

“别多想，也不要做什么坏事。”朋友说，“他最希望的是你继续努力生活，连同他的那份一起。”

我淡淡的笑道：“嗯，我知道，不会的。”

这些都是我的场面话罢了，我真的有想过结束自己，无数次。

朋友看我这样还是不放心，他又说：“他给你留下来的东西还在我那儿，回去我拿给你吧，我记得他给我的时候表情很认真温柔呢。他真是一个非常好的人啊。”

听着朋友的感慨，我心里难受的厉害，似乎心脏某一块地方空落落的，刺骨的风灌了进去，惊痛得我想躲起来。